En este punto,,,

En este punto, ¿Qué quiero hacer? Apenas como cosas saludables, por no decir que nada. Solo me alimento de té y galletas o pan en general, no siento placer al comer otra cosa que no sea azúcar y pan... Y hacer ejercicio se siente tan extraño ahora. Esto me hizo recordar, cuando decidí ir a un parque de mi ciudad, con la intención de remojar mis pies en un Río cerca de allí, y relajarme bajo el Sol del cielo. Aunque esa fuera la idea y la motivación que tuve para salir de mi cama y salir afuera, tristemente las puertas que daban entrada al Río, estaban cerradas. Volviendo al tema, divagando sin saber que hacer y solo, con cierto miedo a ser asaltado agrego, decidí sentarme en una banquilla frente una campo de atletismo, con dos personas presentes usándolo, corriendo y dando vueltas al campo. Fue interesante, puesto que me sentí incómodo estando solo, y a la distancia, quiero decir, generalmente es común que al estar en esa "posición" las personas tiendan a creer que soy un ladrón o drog4dicto, y es incómodo ver como hablan de mí por eso, claro, mi apariencia y mi outfist de vagabundo meado no ayudaba; pero aún así decidí quedarme ya que simplemente me sentía cómodo, y siendo uno de mis días más horribles. Aunque había ido por que pensaba llorar y desahogarme, me sorprendí al ver que no había llorado, simplemente allí estaba, respirando, con nadie alrededor, en un vacío finito de soledad y melancolía, pero a la vez, de Paz, mucha paz, del ruido, no sólo físico, sino emocional y mental. Había encontrado un momento para descansar.

Sin alejarme del tema, ver a estas personas correr, una mujer que parecía ser algo mirona, y un chico de tal vez mi edad, me hizo pensar en que existe la posibilidad de hacer ejercicio de esa manera, por lo que tengo el plan de pronto poder ir y pasar una tarde trotando o corriendo, ya saben, aunque existe también la posibilidad de que el campo sea exclusivo para corredores de algún club o escuela, espero que no sea así y poder hacer algo de ejercicio cómodamente.

También, recuerdo haber conocido a alguien de manera muy indirecta, un muchacho de tal vez dos años mayor que yo (20 años) parecía estar pasando por una mala situación o simplemente haber tenido un mal día, sinceramente no estoy seguro, pero de lo que sí estoy seguro es que había una conexión.. prefiero no pensar que es mi "esquizofrenia potencial" dea, pero al verlo, sentí que podía haberme acercado y hablar con él, y que podíamos entendernos un poco, y tal vez no sentirnos tan mal. Quizás solo haya sido mi imaginación, o puede que sea algún anhelo profundo e inconsciente del momento para no sentirme tan solo y por ello haber reflejado algo en alguien, pero verlo a él estando solo, con la mirada perdida, y en un ambiente melancólico... no lo sé. Y creo que él también notó lo mismo en mí. Habría sido interesante hablar o saludarle... tal vez. Y espero podernos ver la próxima vez,.

El sentimiento de querer que alguien que está pasando por una mala situación, entienda mi dolor y que me abrace, es lo que se cruzaba por mi cabeza al verlo. Aún así y siendo consciente de esa necesidad emocional ya sea del momento o de mi día a día, fue por segundos un motivador para acercarme y hablarle, me arrepiento de no haberlo hecho, pero, qué podía decirle?.

En fin, supongo que me desvié mucho del tema, y es que en realidad soy romántico o esa clase de persona, pero me cuesta abrirme y dejar que otras personas "entren a mi corazón" pue.

Y esto último sin duda afecta a mi vida social, amistades y relaciones, porque no abre el paso al nacimiento de una relación íntima y y emocional. Si habláramos de primeras impresiones, cuando conoces a una persona por primera vez, cuando comienzan a verse o quedar, casi nunca tengo problemas, puesto que sólo me centro en que conozcan ese lado más superficial y humorístico de mí mismo, produciendo risas y carcajadas, y por ello un recuerdo muy agradable al estar conmigo, ganándome cierta imagen social de ser alguien divertido... pero honestamente, esta imagen viene acompañada de otra, una imagen superficial e introvertida. 

Ver a chicos con amigos muy cercanos, íntimos, me deprime, porque ya sea por inseguridades o por miedo, o simplemente por sobre pensar demasiado, he perdido amistades hermosas. Y eso, hasta el día de hoy, incluso con el pasar del tiempo, me duele.