Cosas sin hacer, cosas sin ser, lágrimas que llenan mis zapatos hasta desbordar.

 Ustedes también sienten que el año ha pasado demasiado rápido? O, sienten que ha ido muy lento?

Yo creo que simplemente es perspectiva, que tanto mantienes tu mente ocupada, o como vives el día a día, quéhaceres, trabajo y/o estudios, aluna carrera o ir al colegio, ya saben....

No tener trabajo y no estar estudiando es tan deprimente, yo no hago ninguna en este momento, trato de buscarle en sí razones. No trabajar por fobia social (sin diagnosticar), no estudiar porque no era la carrera para mí, por cierto, tampoco he terminado mis estudios a nivel secundario, asique imagina tener 20 años y estar así.. no quiero dar lastima, solo que es..

no sé como describirlo. En todo caso, es básicamente evitar vivir con mis.. responsabilidades? Quiero decir, no es obligación hacer una o la otra, aunque a veces no hay de otra y eso está bien, pero, en sí, no es a la fuerza hacer una, o ambas al mismo tiempo. 

No puedo evitar pensar en qué mierda estot haciendo con mi vida. Tengo 20 años, claro, estoy buscando ESO básicamente, qué hacer con mi vida,, pero apenas tengo un plan weon, y, ne siquiera sé si quiero hacerlo. Supongo que la depresión no se fue para siempre después de todo. Saben, he ido al psicólogo, durante unos meses, ella (mi psicóloga) me recomendó cierta terapeuta, adivinen que pasó? No en serio, porque yo tmpoco estoy seguro a díad e hoy, después de 2 meses. Mi anterior psicologa (la llamaremos Belén) bueno, me recomendó ir a terapia con esta otra mujer (aaa, digamosle Beatrice) pues.. simplemente no fuí, estuve un mes sin ir a sesiones, porque esse era el plan con el que quedamos de acuerdo con Belén. Debía ir a terapia por primera vez con Beatrice una mañana de Septiembre a las 8 am, nunca fuí, aquí diré excusas:

.No tengo candado para ir en bici

.Puedo ir caminando pero debo pasar por un barrio algo peligroso así que no quiero que me roben.

.Puedo ir en bici y pedir si puedo dejarla al cuidado de algún guardia de seguridad del hospital, de todas maneras, son solo 40 min de sesión. Entrar y Salir como dice Robin. a

Si bien son en sí excusas decentes, al verlas detenidamente estoy intentando CREAR otras oara reforzar las primeras. Esto, el mal hábito, es lo que mantengo a día de hoy.

Aunque he logrado disminuir la INTENSIDAD del hábito, por así decirlo, osea, dejar de hacerlo ajja. La realidad es que ahora estoy QUIETO. Un punto en mi vida, donde solo estoy de pié en medio del camino, dejé de moverme por completo hace meses, no hay pequeños pasos, ni intenciones constantes de hacerlos, a veces sí y otras no. Claro que estar aquí no me enorgullece, créeme, a nadie le gusta estar aquí, esperando a que el mundo se olvide de tí para poder olvidarte de él, y mientras los días pasan caí en un pozo más profundo, o más bien, lo cavé yo mismo sin notarlo. 

Ayer volví a tener esos pensamientos suicidas, lejanos, susurrantes, no tentadores, pero sí estaban presentes, como una mosca en alguna maceta de tu casa, silenciosa pero sabes que está por ahí, como como la lluvia durante la noche o alguna luciérnaga que ves de vez en cuando en tu jardín o tu patio, y al despertar en la mañana sabes que no estarán más allí, pero al hacerse de noche de nuevo, vuelven a aparecer. Mis analogías, metáforas, y comparaciones no son las mejores, perdón. es lo primero que se me viene a la mente, no soy escritor, o un intento de serlo, o aficionado, solo, es como quiero expresarme.. EN todo caso, es así, estar mi cama, y seguro piensas como espectador, que soy un vago que no quiero hacer nada, no quiero esforzarme, o mover el culo de la cama, moverme, básicamente, y en parte es cierto, pero también hay razones para ser así, una depresión sin diagnosticar, pensamientos intrusivos, ansiedad, etc., etc. Nunca he ido para que me diagnostiquen ninguna de esas, pero me han dicho que tengo indicios y que debería cuidarme para no empeorar básicamente, en todo caso. Que mierda hare con mi vida, tengo oportunidad frente a mí, oportunidades que podrían beneficiarme a futuro sin duda, sé que debo tomarlas, aprovecharlas, no desperdiciarlas o pasarlas por alto..... y hago exactamente eso..... noto que es un problema para salir de mi zona de confort, miedo al cambio.. pero, qué tan grave debe ser para no vivir un día a día? ¿Acaso ya no quiero vivir, pero tampoco morir? Qué mierda

Esperaría pedir ayuda a mi antigua psicóloga, quien claramente ya no me estaba tratando por que el plan original era que trabajara con mi terapeuta "Beatrice", cosa que claramente arruiné. No puedo simplemente caer ante "Belén" y decirle: "No he ido el día que con mucho esmero dejaron a mi disposición para comenzar terapia, a pesar de que te hayas esforzado, y yo tampoco fuera un buen paciente, llegando tarde a todas las sesiones o al no avanzar como debería", mi plan actual.. en mi cabeza, en mi imaginación, es poder ir con Beatrice y pedirle un turno personalmente, disculparme de ser necesario, y poder comenzar el tratamiento lo antes posible.. sí, ese sería el plan... verdad??... entonces, porqué aún no lo he hecho?.. creo que sólo me rendí.. sabes que? no es un "sólo me rendí" realmente lo intenté, por mucho y de muchas otras maneras por mi cuenta, porque mis amigos, que apneas tengo 2, me han apoyado a su manera, y aún así no los valoro como debería.... debería, y no querría? A veces solo quiero ser un fantasma pero un fantasma guardián, no lo sé, no siento que la vida en sí misma pueda vivirla...no me siento capaz, y un parte lógica de mi cerebro me dice que claramente es posible, pero no me lo creo., onda, al menos como espíritu podría cuidar a alguien más jja. Qué mierda, aunque llore quiero intentarlo.